Dugnám Oldalak: 01 - 02 - 03 - 04 - 05 - 06 - 07 - 08

Nincs is jobb, mint reggeli közben, csipásan jó csajokat nézni a tévében (Stohl András??? wtf), hiszen ez azt is jelenti egyben, hogy míg mások a munkahelyükön rohadnak, addig mi a kis faszunkat vakarjuk, és várjuk a segélyt. Pontosan ez a munkanélküli koheró réteg a célzottja a reggeli műsoroknak, hiába van kismama rovat. A csatorna a későn kelő kitartott plázaribik részére a "Csak csajok" rovatot szánja, ahol kitárgyalhatjuk hüvelygombánk elburjángzását, és meghallgathatjuk néhány nájlonsztár CD-ről bejátszott feldolgozásait, amire kétségbeesetten próbálnak jókor tátogni...

A bal sarokban: Ördög Nóra

Hendikeppel indulnak a "jócsaj" címért a műsorvezetők a reggeli órákban, hisz ilyenkor még tart az éjszakai merevedés (amire már csak rá kell rántani párat). Könnyen kihasználja a lehetőséget Nórika, az ártatlan szépség megtestesítője, aki ugyanolyan érdeklődéssel hallgat minden mondanivalótól mentes vendéget, és zavarodott őszinteséggel igyekszik a rövidnadrágból kirajzolódó cameltoe-t keresztbe erőltetett lábakkal takarni. A reggeli gyermekműsorok angyalkájából mára kész nő lett, akit már mindenféle stólandrások mellé is bevetettek színvonalmentőnek főműsoridős reklámdíjszedő műsorokba, ráadásul az ártatlan báj ott is megállta a helyét. Brávó.

Arc: Ha nem terelné el a figyelmünket ez a gyönyörű vákumkeltő száj, akár észre is vehetnénk, hogy a bociszemű magyar Vad Angyal utánzattal állunk szemben. Értékelés: 9/10

Test: Csak sejtéseink lehetnek ezt illetően, mert a csaj mindent megtesz önmaga takargatásáért, és nemhogy egy Rocco True Anal Stories 8 kaliberű filmben, de még egy vacak Playboy magazinban sem szerepelt eddig. Igazi őzgida alkat, karcsú test, hosszú lombnövény-legelő nyak, és hosszú combok. Mellben kicsit szűkös, de oridzsi. Hatalmas bimbóudvarra tippelünk, és fekete szépen gereblyézett punaszőrre. Meg feszes fenékre, és húsos szeméremajakra. Csodás. Értékelés: 10/10

Kisugárzás: Amikor az ember házasságra gondol egy nővel kapcsolatban, és nem lankad le azonnal a cerkája, az a legkockázatosabb szívrabló típus. Tulajdonképpen minden porcikája azt sugallja, mennyire szép az élet vele, gondoskodó, ért a gyerekekhez, életvidám, és már egy háromcsillagos lastminute hotelnek is őszintén tud örülni..Ideje lenne, ha felhangzana a Cápa 3 főcímzenéje, és elmenekülnénk, különben elvesztünk...Very dangerous RAPTOR !!! Értékelés: 10/10

Szexuális hajlandóság: Azt mondják, szerelemben és háborúban mindent lehet. Tippünk, hogy Nórikánál érzelmek vezérlik a testét, és nem adja magát anyagiakért, ami továbbra erősíti bennünk azt a téves meggyőződést, hogy nem csak a gazdagoknak jár latina. (aki évekig bír Kölyökidő magazint jókedvűen vezetni, azt nem lehet habzószájú karrieristának nevezni) Tehát minél hamarabb hitetjük el őszinte szerelmünket, annál hamarabb jutunk lyukra. A visszafogottságból következtetve viszont szegényes lehet a repetoár, a lovagoltatás már extrém póznak számít, az orál ügyetlen, a popsilyukon pedig csak kimenőforgalom volt eddig.. Értékelés: 7/10

Álmaink randija vele: miután bezseléztük a hajunkat, kigomboltuk az ingünket, a "helyi romantikus Ricky Martin első látásra szerelmes lesz" című történetet próbáljuk beadni. Spontán, árustól vásárolt vörös rózsa (jobb, ha megvesszük előre féláron, és megkérünk valakit, hogy hozza oda), bók-hegyek, csodálat a szemünkben, lopott érintések, fagyizás kóstoltatással - mind a story szolgálatában. Nagyon bátrak bevállalhatnak egy pár mécsest az ágy körül, de messze még halottaknapja, úgyhogy mi kihagynánk. KÖTELEZŐ puncinyalás ujjazással, nem győzöm hangsúlyozni..Majd a világ lengyengédebb behatolása után már magunkra is gondolhatunk, csak arra figyeljünk hogy mindent dícsérve kérjünk, pl:"Ne fogazz!!!" helyett mondjuk azt: "Csodás vagy, de ne fogazz!!!"..4 alappóz lelökése közben azért birizgálhatjuk az ánuszt is egy kicsit, majd cicire élvezünk. Ha mégsem volt olyan jó a szex, távozáskor vigyük magunkkal a virágot, és adjuk oda anyánknak..

A jobb sarokban: Lilu

A külsőre hűvös északi szőke azonnal típusidegenné válik, mihelyst megszólal, hisz igazi irritáló anyóshangja már a Zémeg tévén idegesítő volt, majd a Való Világ című produkcióban jutott csúcspontjára. Igazi szőke, akinek mindenről van véleménye, vág az esze, mint a cipőkanál, és láthatóan semmihez sem ért igazán. Nem az eszével hódít, mint Kelemen Anna, na... (különben sem kell magyarázat ahhoz, ha valaki hivatásos focistával köti össze az életét). Mégis van abban valami vonzó, ha valaki elfelejti keresztbetenni a lábát a kamera előtt, vagy felgöndörödik a derekán a ruha, hisz ebből érezzük: hercegnőnek születni kell, és hálistennek nem mindenkinek sikerül. Lilunak sem.

Arc: A széles arccsontról még nagyjából elvonja figyelmünket a hűvös kék szem, de a Jancsi és Juliska mesében szereplő banya szemölcséhez hasonló bibírcsókról nehéz...Bár gondoljunk bele, még mindig jobb most, mint 20 év múlva, mikor már néhány szőrszál is kikandikál belőle. Értékelés: 7/10

Test: Semmi extra, de minden a helyén. Original csecsek, edzetlen de formás combok. Caution !!! A hajszínből és tapasztalatainkból ítélve nyomokban VERES punaszőrt tartalmazhat !!! Biztos, hogy nem borotválja a sunát, csak nyáron, ill. alkalmanként, úgyhogy a szőrnövekedés tekintetében olyan átfedésekre számíthatunk mint mikor a fodrász felgépeli a hajunkat (felül maradhat, oldalt 0,3-assal, fentebb 0,5-össel, stb.). Tág pina. Hátrány, de ez van. Viszont nem szűz a kloáka, kétségünk ne legyen. Értékelés: 9/10

Kisugárzás: Ha nem sikerült volna fiatalon a médiában elhelyezkednie, tipikus megtestesítője lenne a "Legjobb csaj a faluban, akit a szimszonos tibi 18 évesen teherbe vágott" sablontörténetnek. 2 gyerek, vályogház, családi pótlék. Tulajdonképpen a képernyő másik oldalán ülne reggelenként. Nincs meg benne az a nőies báj, viszont őszintén röhög, ha az orrunkon habzik ki a kóla, vagy ha nyered a fingóversenyt. "Haverunk huga" vagy "csaj a szomszédból" típus. Értékelés: 8/10

Szexuális hajlandóság: Szereti a spontán dolgokat, és szokatás kérdése minden. Ha már az elején tudatod vele, hogy számodra ass-to-mouth nélkül nincs is jó szex, akkor elfogadja azt is. Épp ezért Vazelin mindig van otthon, hogy ha nincs hangulata, akkor is meg tudja tenni, amit "szoktatok". Jó feleség típus azoknak, akik házasság után is gyakorta félrekúrni terveznek, mert kapható a naptárrend szerinti szexre (pl: szerda-szombat), csak aztán ne lepődj meg, ha kedden-csütörtökön egy másik kedves olvasó, vagy a villanyszerelő matat rajta. Szereti a kemény szexet, (robotszopás, etc.), nem élvez el minden alkalommal. Értékelés: 9/10

Álmaink randija vele: ne szégyelljünk egy klasszikustól lopni: készítsünk vele egy Pierre Woodman interjút. Irányítsuk a kamerát az ágyra, majd ültessük le és kérdezzünk.(hány pasija volt, szerepelne e pornófilmben, leszopta e Balázst a Zéplusszon, stb.) Mutassunk neki pornóújságokat, és nyilatkoztassuk arról, mi tetszik neki benne, és mi nem, majd vetkőzzön le és pózoljon. Ezektől tuti beindul, de a segglyukkal kezdjünk: némi vazelin rácsorgatása mellett teszteljük, hány ujjunk fér be, majd kegyetlenül döngessük meg minden oldalról. Csapkodjuk pirosra a fenekét, pofozzuk a csecsét. Nyugodtan beszélhetünk trágárul, vissza fog dumálni. Végül pedig egy alapos mélytorok mellett nyelessünk le vele mindent, majd annak tudatában, hogy mekkora állatok vagyunk, távozzunk. (kazettát a kamerából vigyük!!!) Lehet hogy kicsit veszekedni fog, de később büszkén meséli majd az unokáknak. nyihííí

EREDMÉNYHIRDETÉS: szomszéd csajt bármikor dughatunk (csak jó helyre kell költözni), viszont hercegnőt csak nagyon ritkán. 36/33 arányban felülkerekedett bennünk a herceg, de néha kijárnánk egy jót dugni a szomszéd csajhoz...

oooh....itt a Roland Garros, ami nem azért jó, mert szeretjük a teniszt, hanem mert jó lábú csajok rohangálnak fel-alá. Az arcokat nem mindig érdemes nézni, de vannak kivételek.

A férfi szívéhez a gyomrán át vezet az út, tartja a mondás - mi inkább a közvetlen kapcsolatot jelentő rudat javasolnánk, ami a gyomor és a has alatt található.. Azonban kétségtelen, hogy a legalapvetőbb emberi(?)szükségleteinket ki kell elégítenünk (dugás, zabálás, ivás triumvirátus), és hát a lusta férfiember szereti az olyan hölgyek társaságát, aki a dugás mellett a zabálást is támogatja, mégpedig oly módon, hogy főz.

A bal sarokban: Lakatos Andrea (tv Paprika)
Milyen szerethető is lesz egy főzőműsor, ha sörhas és kilincs-orr helyett két nagy csöcs lóg a rántotta fölé. Andrea műsora kifejezetten erre játszik rá, bár ő szereti az egészséges, vitamindús blablablabla hangoztatni. Mindegy is, főzhetne akár rántott korallzátonyt is, a férfiember elégedetten csak azt nyugtázza, hogy a hölgy láthatóan emlősök családjába tartozik. És ezt tudják. És Andika is tudja. Lelkesen körbejárja a piacot friss zellerszárért, majd bénán és lassan aprítja a hagymát, de egy percig sem felejt el pucsítani, és a kameralencsét kitakarni csöcseivel. Láthatóan nagyon zavarják a műsorban néha feltűnő egyéb női egyedek, olyankor még jobban rájátszik a "konyha ribanca" szerepre.

Arc: Halface, megerőszakolós sittes állatok kedvence. Hideg-rideg, de minden a helyén van rajta. Értékelés: 9/10
Test: hatalmas csecsek, a full egészséges kaják között érthetetlenül kikerekedett segg, amit próbál a munkalap alá gyömöszölni. pont a kedvencünk ez a csecses-faros menyecske style. A festett szőke haj nem téveszt meg bennünket, koromfekete az a punaszőr, kétséged ne legyen...borotvált ánuszlyuk. Értékelés: 10/10
Kisugárzás: a rideg konyhatündér igazi cápaként úszkál a tésztaszűrők között, és minden mozdulatával előnyeit (csecs) próbálja hangsúlyozni, hátrányait (nagy segg) pedig takargatni (tekergetni). Az a fajta muff, akivel még egy szót sem tudtál váltani a diszkóban, mert mikor eldöntötted hogy rászánsz egy gyömbérrevalót és ráközeledtél, halpofával megfordult és lelépett. Most már persze szeretné, ha néznéd a műsorát...persze, persze. Értékelés: 6/10
Szexuális hajlandóság: rendszerváltásunk egyik melléktermékeként hamar elsajátította a kapitalista gondolkodásmódot: ha van pénzed, baszol, ha nincs, akkor nem. Jóképű élsportolókkal sem hajlandó kúrni, mert egy pillanatig sem veszélyeztetné elért egzisztenciáját, amit valószínüleg egy szőröshátú büdösszájú zsírparaszt férj biztosít számára nap mint nap. Viszont nézettségért, sikerért cserébe bármit kérhetsz, az ánuszlyukad smárolásától a megadott Bar-értéken történő natúrszopásig. Jííí!!Értékelés: 10/10

Álmaink randija vele: miután elhitetjük vele, hogy Jamie Oliver közeli rokonai vagyunk, és akár annak műsorában is kaphat egy kisebb szerepet, igazán könnyű dolgunk van. Ajánljunk fel egy közösen főzést, melynek keretein belül az első útunkba akadó (nem csípős) szószba mártsuk bele hímvesszőnket, majd nyalassuk le vele, és folytassuk olyan extrém gagginggal, amit el tudunk képzelni. Majd hátulról támadjunk, miközben olivaolajba mártott uborkát, répát, (padlizsánt) használunk a seggluk tágításához. Miután átestünk a szokatlanul sima anál-akción is, beleélvezhetünk a kapuccsínójába. Első eset, hogy a kajából (érthető módon) nem eszünk, úgyhogy távozáskor a hűtőből vigyünk valamit.

A jobb sarokban: Kozy (Kozári akárki) (tv Paprika)
Bár legszívesebben egy tüskés kaktuszt dugnánk minden médiaszereplő seggébe, aki hatalmas egyéniségként Y-nal íratja a nevét, azért el kell ismerni, hogy a fenti cápánkkal csak egy vele szöges ellentétben álló, igazi zúzda-nő veheti fel a versenyt. Nincs is gusztustalanabb a Paprika tv álgerilla álpunk állaza párosánál a csatornán, hisz mi lehet kiábrándítóbb egy nőben, minthogy randa és nem tud főzni? Igen, az, hogyha ezzel még képernyőre is kerül. Kozyban azonban van valami izgató ostobaság, amikor rácsodálkozik, hogy a víz egy idő után felforr a tűzhelyen, és hogy krumpli is kell a sültkrumpliba...vájjj.

Arc: Gyógyegér a marson, melyről nagy kazalhajjal próbálja elterelni a figyelmet. Értékelés: 6/10

Test: a frissen festett kerítés sem laposabb mellben, és a többi is kevés. Biztosra vesszük, hogy borotvát nem használ, oridzsi punaszőr everywhere, amit '94-ben esetleg elítéltünk volna, de mivel ilyet ma már csak a Tisza-túrán végigevező 16 éveseknél láthatunk, így beírjuk egy egzotikus plusszpontnak. Biztos, hogy állóképességben alulmúlja a guminőmet is, de legalább nem csak sípoló hangot ad. Értékelés: 6/10

Kisugárzás: toba, toba, ostoba. Hölgyünk felkészült az élet meglepetéseire, hisz aki századjára is érdekesnek találja a paprikás krumpli ízét, és mindent megkóstol amit elétolnak a műsorban, annak százszor is eladható a bré' is. Csak a körítés az érdekes: "ugye hogy más íze van itt a szabadban, mint otthon az ágyban?" "Te is érzed a spermán, hogy zalait ettem reggelire?" whááááá. Egyik kedvenc típusunk a fiatal romlatlan érdeklődés, ugye mindenkinek ismerős ez a "Ronda, de basznám" fíling? Értékelés: 10/10

Szexuális hajlandóság: Egy újszülöttnek minden vicc új, sőt: kifejezetten igényli az újdonságot, még ha az a leggusztustalanabb szarszétkenés is (amit teljes joggal elítélünk). Ki ne akart volna gyerekkorában egy saját moncsicsit, amit földhöz vághatsz, sárba rúghatsz, és utána is lelkesen kapaszkodik a kisujjadba. Pontosan ez az a tulajdonság, ami versenyképessé teszi Kozyt ezen a világon. Szexuális hajlandósága nagyjából bármire kiterjed. Értékelés: 10/10

Álmaink randija vele: na most aztán elengedhetjük magunkat. Felesleges minden kertelés, második mondatban rátérünk, hogy tudta-e, hogy a francia pirítós után sokkal könnyebb az análszex? (persze hogy nem tudta, de bármit kérdezhetünk: tudtad, hogy az a kis túró ott a pöcsömön, na az vaníliás?...akármit) Bónuszban felajánljuk, hogy megvajazzuk mi a kenyereket, ha közben leszop. Szopás végén ráverjük a cuccot a homlokára, és a pirítósára, hadd próbálja ki. (a sajátunkat jelöljük meg előtte egy harapással, nehogy belekavaródjunk..) Tegyük érdekessé az előjáték nélkül elkezdett második menetet: csekkoljuk, hogy mi fér be a farkunk mellett még a sunába (vékony fakanáltól a tűzhelykaparó spatniig), vagy kenjünk májkrémet a herénkre, hogy le tudja-e zabálni onnan. Adjunk feladatokat, mint egy kiskutyának, és jutalmul az álló faszunkkal pofozzuk fel. Minél felszabadultabban kezeljük a dolgot, annál messzebb mehetünk. Ja, és biztos, hogy elélvez magától, azzal ne is törődjünk (vagy ha mégsem, akkor...ööö...na és?). Természetes, hogy elmosogattatunk mindent, és csillogóra sikáltatjuk a konyhát.

EREDMÉNYHIRDETÉS: rohadékok vagyunk mi, férfitársaim. Nekünk nem elég, ha valaki bármire hajlandó, többet ér két nagy csöcs... 35/32 arányban győzött a látvány, és vesztett a fantázia, így mai tanulságunk: férfiak vagyunk, és a szemünket baszatjuk. (kocsmába is ezért járunk, hogy szemenbasszanak) no comment.

És vannak csajok, akikre nemhogy nem áll fel, de a farkunkból kitóduló vér elönti az agyunkat, és erős késztetést érzünk, hogy belecsapjuk az arcát egy kiadós elefántszarba.

Ki ne járt volna már úgy, hogy egy csendes vasárnapi ebéd után véletlenül a ReTek Klubra kapcsolt, és ez az izé, ez a valkóeszter nyomta ott az idegesítő szöveget. Ráadásul VV León kívül rajta látszik a legjobban, hogy elhiszi, mennyi jót tesz a nézőknek, ha percenként hatszáz forintért mondhat egy ötbetűs szót, vagy hogy a Kozmodiszktől járkál száz éve Johnny Walker..

Ismerjük ezt a típust: magát örökifjú, romantikus sexy társaságközepének gondoló, szereplési kényszerben szenvedő pacahölgy, akit valójában csak elcseszett céges bulik végén heggeszt meg egy-egy picsarészeg kolléga.

Csak kalandoroknak ajánljuk, akik meg tudnak barátkozni a gondolattal, hogy ezt a varangy-arcot kell nézniük a misszionárius pózban végig, illetve azoknak, akik végre pénzt akarnak kapni a szexért.

Ezekben az impotens időkben már az is nagy szám, ha az embernek feláll valamire, szóval ne szégyelljük, hogyha alig várjuk a híradó végét, és zokon vesszük, ha Németh Lajos jelenik meg a fellegek előtt..

Az RTL Klubot nem érdemes nézni ilyenkor, mert Pataki Zita épp annyira izgalmas számunkra a SándorJózsefBenedek sztoriaival, mint maga Sándor, József vagy Benedek. A TV2-őn viszont vagy Noémi érkezik, vagy Jutka, és ezt a meglepetés-érkezést így esténként az ágyban is el tudnánk viselni.

A bal sarokban: Gaál Noémi

Arc: nagyon bájos szemek, és mosoly. Megértést sugárzó tekintet. (ez még fontos lesz)Értékelés: 9/10

Test: kicsit férfias idomok, széles váll, és viszonylag keskeny derék, vékony lábak. Aki jókiállású kockavállú fiúgyermeket akar, annak javasoljuk, hogy próbáljon kapcsolatba lépni a hölggyel, két hétig ne ejakuláljon, és "véletlenül" bent süljön el..A nyári napi bikinis fellépések miatt nem kell másfélcentis lábszőrre számítani, csak sejmes combokra, és fékezett habzású punaszőrre. Hatalmas szeméremajkakra tippelünk. Értékelés: 9/10

Kisugárzás: született hapsifogónak tűnik, aki már annyira akar gyereket, hogy lemondott Brad Pittről, így ezt sem kell már elhitetni vele. Génbankot keres, és úgy állsz előtte, mint egy tenyészcsődör, így ne lepődj meg, ha megnézi a fogazatodat, vagy leméri a farkadat. Ha nincs nálad gyerekkori kép, jobb ha hagyod az ismerkedést. Egyik kedvenc típusunk, könnyű préda. Értékelés: 7/10

Szexuális hajlandóság: Érdekli hogy mit mondanak róla, így valószínűleg sosem cidázna le a Hősök terén, de ha meggyőződött az intimitásról, akkor tárgyalóképes. Üzletasszony: te adod a magodat, ő pedig tudja, hogy annak előcsalogatása a feladata. Nincs olyan, hogy túl nagy, vagy túl kicsi a pöcsöd, csak a feladat és annak megoldása érdekli. Rádveti magát, mint egy oroszlán a zsákmányra. Hörögve élvez, és nagyon vad. Nem hagyja az arcára verni a drága nedűt, csak inside. Értékelés: 10/10

Álmaink randija vele: annak tudatában, hogy a spermánkra megy ki a játék, lehetünk nyugodtan szemtelenül perverzek is. A mi tippünk a szexfilm-utánzás. Kössük be a szemét egy kendővel, és így, vakon válasszon a szexfilm polcról a tékában, majd mondjon egy számot 1 és 30 között. Pörgessük a filmet az általa mondott számnak megfelelő perchez, és indítsuk a filmet, majd csináljuk ugyanazt ami a filmen van. Mielőtt valaki rávágná, hogy 'jujj de izgi', elmondjuk, hogy ha nincs szerencsénk, akkor egy perverz buzifilm közepébe csöppenünk, ahol lopótököt dugdosnak egymás seggébe a srácok, és akkor rábasztunk. Érdemes ezeket a filmeket jóelőre levenni a polcról, vagy inkább vegyünk le mi is egy filmet, és fogjuk rá, hogy az pedig az, amit ő választott.. Ha viszont szerencsénk van, akkor egy jelenet közepén vagyunk, ahol fiúk dugnak lányokat, és nekiveselkedhetünk. Ne szégyelljünk gaggingot kérni, vagy tárgyakat dugdosni a punciba, főleg ha ez van a filmen is. Az aktus végén ne felejtsünk el ingyér' kölcsönözni a legújabb filmeket.

A jobb sarokban: Onyutha Judit

Mindig szánalmas próbálkozás a tévéadók részéről, ha egy külföldi celeb alteregójaként próbálnak eladni valakit a tévében. Márpedig Juditkát a magyar Halle Berry-ként aposztrofálják a csatornánál, és teljesen egyértelmű számunkra, hogy a bőrszín az egyetlen dolog a hölgyön, ami miatt műsoron van. Jól taktikáznak a tévénél, hisz ki ne akarná legalább egyszer az életben megnézni, hogy is néz ki a rózsaszín barna alapon, illetve hogy az ánusz körül látszik-e a csokikarika, vagy mindent eltakar a kreol bőr..és ettől a kíváncsiságtól a rendezett családi háttér, és a két gyermek sem tudna eltántorítani minket..:)

Arc: ha valaki a Yo MTV Raps! műsor videoklippjein edződött, annak nem lesz idegen ez a valószínűtlenül vastag száj. Értékelés: 8/10

Test: Sajnos biztosak vagyunk benne, hogy Természet Apó zöldség-gyümölcs kavalkáddal (narancsbőrös, karfiolos segg) díjazta a két gyermek születését, és gravitációval (mell) a szoptatást. Ráadásul meggyőződésünk, hogy a félvér lányok genetikailag felkészültek a 30 centis afrikai falloszok befogadására, szóval 15 centis pöccsel nem fogsz sorozat-orgazmust okozni..sebaj, mivel úgyis csak magunkat akarjuk kielégíteni, és a bőrszín/kíváncsiság sokat dob a pontszámon. Értékelés: 9/10

Kisugárzás: nehéz lehet egy ilyen kiegyensúlyozott családi légkörbe harmadikként belerondítani, mert nagyon úgy néz ki, hogy boldog a kisasszony. Ennek megfelelően gyenge ez a pontszám. Értékelés: 5/10

Szexuális hajlandóság: későn érkeztünk, hisz milyen szép feladat is lehetett anno a 18 éves Jutkának reprezentálni a magyar szexuális szokásokat. Ha nincs szerencsénk, akkor a ma már a lecsillapodott, magabiztos anyuka csak két alappózt tanult meg valami ostoba diszkóparaszttól, bár a két gyerek ad valami okot a bizakodásra, miszerint apa is boldog valamitől..(nyííí) Tippünk a szűz ánusz, és a "beilleszkedésért bármit" gondolkodásmód, az ezzel járó kívánságműsorral, és hamis lelkesedéssel.. Értékelés: 8/10

Álmaink randija vele: Tapasztalt nőknél két fontos dolgot kell tudni: 1. mindig főzessünk valami kaját, 2. ne próbáljunk újat mutatni. Ennek jegyében a finom vacsora után nyugodtan dőljünk hátra, és kérjük meg, hogy mutassa be mit tud. Mivel ilyen szájvastagságnál garantált az orál élvezet, valamint érdekel a néger puni, tereljük a 69 felé a dolgokat. Ha ezt nem találjuk elég fergetegesnek (kétlem), akkor megpróbálhatunk előhozakodni nem létező afrikai anál-szokásokkal. Csomagoltassunk kaját, ugye mondani sem kell.

Aki nézte tegnap a Kész átverés című műsort, az több dologgal is szembesülhetett. Egyrészt azzal, hogy Noszály Sándort is le lehet teperni a földre, másrészt rég elfeledett fitnesszasszonyunk, Kállai Ildikó még él. Mondjuk ezen nem lepődtünk meg annyira, mint azon, hogy van ember a Földön, aki elhiszi, hogy a vérétől pár perc alatt kinőhet valaki keze (pfueejjj), de jobban nézett ki, mint göröngyöshátú leszálkásított próbababaként feszítve.

Támadnak a szarkalábak, kerekednek a seggféltekék - így van ez rendjén. Régi ismerősnek mindig örül az ember (értsd: kanos lesz), szívesen elszórakoznánk a művésznővel. Talán még azt is bevenné, hogy spermánk jót tesz a bőrének, esetleg kinőhet tőle még egy melle, mindegy is.

Rettenetes nagy lovagoltatásban tesztelnénk, mennyire ereszkedett meg az a fenék, és természetesen rápróbálkoznánk egy kiadós száraz-análra is (akit nem zavar, hogy a kondizástól szakad a bőre, annak meg sem kottyanhat egy kis gátszakadás-teszt). Különben meg kitől várhatnánk, hogy jókedvűen - mosolyogva fogadja a cumshotot az arcra, mint egy ilyen optimista, jólelkű teremtménytől, ugye..

Dugnám, nagyon és gyorsan.